認められたい正体は？そのままの自分でいいよ

今日は完全なる独り言Dayです。

認められたい、愛されたい！！

それは誰に？

やっと腑に落ちったことがあった。

ずっと他人から認めてもらいたいと思ってたのに。

本当に認めてもらいたかった人、それはびっくりする相手だった。

本当に認めてもらいたかった人は・・・

「自分」だった。

本当に認めてもらいたかった相手は自分自身

ずっとずっと答えを探してた。私は何をしたいのかもわからなくなった。世間から認めてもらう生き方をやめた。

少しずつ、少しずつ。

急に1から100にジャンプするのではなくて。本当、少しずつだった。

本を読んで。それでもわからなくて、次は別な本を読んで、また別な本を読んで。

素直に「こんな事やりたくない」って泣いた日もあった。

思い切って会社を辞めて、新しいことに飛び込んでみた。

ある日、人に媚びる必要もないってわかった。

ある日、良い人をやめてみた。

ある日、他人が羨ましく見える時もあった。でも段々羨ましくなくなった。

自分の気持ち、わかった事、気づいたことを少しずつブログに書いてみた。

今まで他人基準（他人軸）で生きてきた。だから自分基準に戻そうって思ったよね。

それでも「自分を大切にする」の意味がずっとわからなかった。

「自分に嘘ついて生きてる」から素直に生きてる人が羨ましかったんだろうね。

輝いて生活してる人が羨ましかったのは、自分で自分を輝かしい生活をしていいって認めてあげれなかったんだね。

他人からどう見えるかを気にしすぎて。

私はこんなに努力してるのに、なんであの人は簡単にこんなことできるの！って他人を素晴らしいって言えないのは。。

こんな自分でも十分素晴らしいから。
勉強が嫌いな自分でもいいから。
会社で認めてもらえなかった自分でもいいから。
身長が小さい私でも大丈夫だから。
何か特技があるわけでもない自分でも大丈夫だから。
社会に目に見えて何か貢献できてるわけでもない自分でも大丈夫だから。

「今」の私でそのままでいいから。

将来何したいかわからないままでいいから。
他人に凄いって言われるような仕事につかなくていいから。
良い人を演じなくていいから。
できる人を演じなくていいから。

私、このままでいいからって自分で自分に言ったら涙がボロボロ止まらなくって。

去年からずっと探してた答えはずっと私の中にあったんだ。
悩んでた時からずっと私の中にいて、灯台下暗しでずっと気が付かなくて。

ずっと私は私自身に気づいて欲しかったんだ。

私は私に認めてもらいたかったんだ。

ごめんね。。

今の私のままで十分価値があるのに、自分の価値を他人に決めてもらう必要なんてないのに。
できない自分、それでもいいじゃん。
毎日オフィスにこもって努力して成果をださないと認めてもらえないの？
いいよ、自分の価値は自分で決めるから他人に媚びなくて。
そんな生活したくないよね？いいんだよ、罪悪感持たなくて。

だって私だから。

今自由に働いてるけど、そんな働き方もあるって自分で認めて。
それでもちゃんとお金は入ってくるじゃん。
困ったはないんだ。

だって素晴らしい私だから。

私は私に認めてもらいたかった。